Каждый раз, когда в моей голове крутится информация, что на Бали я провела целых семь лет, мне не верится. Это же какая-то огромная цифра, неужели действительно тааак долго? Перебираю в голове все эти годы — так много всего произошло, и со мной и с Бали, но при этом ощущение, что время пролетело незаметно.

Или я лукавлю? Ведь за семь лет я стала каким-то другим человеком — с более глубоким пониманием и принимаем себя, с большей уверенностью в своих силах и какой-то новой жизненной философией, с которой дышится легче, да нет не то чтобы легче, но гораздо счастливее что ли.

А еще моя жизнь однозначно разделилась на «до» и «после». И в этом новом «после» я «нашла себя» — то зачем я в общем-то сюда ехала; смогла разобраться с тем, чего хочу от жизни; научилась работать и зарабатывать за пределами стандартов офисной жизни; и даже в качестве бонуса — встретила свою половинку. Так что может быть и не мало для семи лет!

Много это или мало — на поиски себя семь лет — тут для каждого своя мера. Для меня оказалось — как раз самое оно. Ну и как будто бы сбылось мое собственное предсказание (было в одном из влогов), что моя жизнь делится на определенные 7-летние отрезки, в конце каждого из которых чувствуешь, что из предыдущей жизни вырос и нестерпимо хочется перемен. Так что сегодня как раз про перемены: попробую подвести небольшой итог целым семи годам жизни на Бали и поразмышлять о том, что дальше.

В моем новом подкасте Время Перемен, я подробно рассказываю свою историю переезда и жизни на Бали

Жизнь «до»

Но давайте по порядку: я прилетела на Бали классическим дауншифтером. Нет, не тем, как сейчас принято понимать дауншифтерство: когда ты вчерашний студент, сегодняший продавец в магазине спортснаряжения на сезон, и раз уже и дауншифтер, который валяется под пальмой, покуривает травку, ничего не делает и живет на деньги от сдачи квартиры.

(Кстати, если про мою историю уже сто раз читали, то пролистывайте дальше до главы «Во время» — там как раз итоги)

Нет, у меня все было не так. У меня все было классически и как положено по настоящему дауншифтингу, про который все забыли: ты куда-то успел развиться в карьере, но решил все бросить, точнее сбросить обороты и скорость жизни (=downshift в переводе на английский) и попробовать себя в какой-то совершенно новой для тебя области, менее суматошной, чем твоя предыдущая жизнь. Часто все это с понижением уровня жизни или финансового достатка, с необходимость что-то начинать с нуля на новом поприще. Цель классического дауншифтинга — отказ от карьерной гонки и безумного заработка ради заработка — все это в пользу более простой и более отвечающей порывам души жизни. То есть если у тебя ничего не было и ты особо нигде не работал и приехал теперь не работать на Бали — это вообщем-то совсем не про дауншифтинг.

Но ничего не поделаешь, слово дауншифтинг приобрело то значение в России, которое приобрело. Переучивать всех уже поздно, хоть я и попытаюсь :-) И поэтому все равно считаю себя дауншифтером, но моя история точно не про пальму и безделье. И уж точно не про травку.

В общем я начинала как классический (будущий) дауншифтер: жизнь в большом городе, карьерная гонка и офисная работа с утра до ночи. Отсутствие личной жизни в обмен на хорошую зарплату, комфортную жизнь и продвижение по карьере. Это была жизнь, сделанная своими руками и такая к которой ты сам очень долго стремился:  хорошо учился в школе, потом долго готовился поступить в университет, проучился там на хорошем факультете, параллельно работая в студенческой организации, закончил в университет и начал много работать, амбициозно взбираясь по карьерной лестнице: от стажера до младшего бренд-менджера, потом продакт-менджер, потом бренд-менеджер, потому старший бренд-менеджер — идеальная карьера маркетолога в крупных международных компаниях. Мне повезло: я училась в хорошем университете, выбрала маркетинг, свободно говорила на английском и немецком, быстро нашла первую классную работу. Из Питера по работе переехала в Москву, где как и все умные и работящие девочки пропадала в офисе до позднего вечера. После работы — ужин с друзьями, потом домой — пару часов до глубокой ночи на любимые хобби — потом спать и утром с трудом выдирая себя из кровати — снова в офис. Иногда на 8 часов, а часто и на все 10 или 12. А потом счастливые выходные в конце недели, с биеннале, вейкбордингом, поездками в Европу и так далее.

Хорошая карьера в международных компаниях = хорошая заплата. У меня стали появляться деньги, не безумные, но вполне нормальные по меркам Москвы, я много путешествовала, могла покупать всякие «гаджеты» (одежда, сумочки и прочая «чепуха» меня никогда не интересовали), могла позволить себе снимать квартиру в одиночку, купить машину ипт. Я работала на интересных брендах и у меня была насыщенная социальная жизнь — так что тут я не жалуюсь. (И кстати, очень многое чему я научилась работая на всех этих брендах, мне очень пригодилось в будущем, когда уже на Бали я стала заниматься собственными проектами).

В общем я не жалуюсь, и также я не хвастаюсь, я просто хочу сказать, что глобально у меня было все, что вроде бы надо человеку для счастья. Работа, деньги, карьерные возможности. И жизнь была интересная и клевая. Много классных друзей и постоянных круговорот интересных людей (эх, Москва, по этой твоей частичке я до сих пор скучаю).

Но при том, что «вроде бы все было», постоянно возникали назойливые вопросы: а в чем смысл жизни? а ради чего все? а в чем счастье? а почему бывает так тоскливо без причины? Кто-то думает, что для счастья вам нужна зарплата хорошая и «самореализация на работе», я так тоже поначалу думала, что мол, вот получу промоушен и все будет зашибись. Или вот на новой работе будет более интересный бренд и зарплата в два раза больше. Но если ты не находишься за чертой бедности, никакого дополнительного счастья материальные факторы не принесут. Это вопрос вполне изученный учеными, но тогда я об этом совершенно не знала. Поэтому бесконечно строила планы «вот если добьюсь того-то или получу то-то на работе, то мне прям будет круто». На это все временный адреналин, радость от того, что можешь позволить себе машину/квартиру/одежду получше. А потом снова: сама не знаю, чего хочу и новые иллюзорные цели, чтобы жить ожиданием будущего.

В общем полного ощущения, что все «идет как надо» у меня через лет пять работы в офисе поубавилось. Правда, тогда все все жизненные проблемы я списывала на то, что все дело в отсутствии нормальной личной жизни. Личная жизнь-то была, но нормальными почти ни одни из тех отношений не назовешь. Сейчас-то я догадываюсь, почему меня так тянуло в эти «проблемные» отношения, но тогда просто казалось: эх чооорт, что-то мне с мужчинами не везет совсем. Вот если бы встретился бы Тот Самый, ну Принц, вот тогда бы не жизнь, а сказка. Это в общем-то была еще одна иллюзорная цель из разряда «если случится то-то, то будет мне счастье».

Но не было ни принца, ни сказки, ни глобальной удовлетворенности от жизни. Точнее так: в целом жизнь была классная и насыщенная, но где-то дальней частью затылка я чувствовала, что это все не то и чего-то мне все-таки не хватает. Ну про такое, знаете ли, обычно говорят #сжирубеситсябаба.

А потом я оказалась на Бали и все стало с ног на голову. Лично меня — в 2008 и потом в 2009 году — на Бали привели не тренды и не популярные блогеры (профессиональных блогеров и тревел-инстаграмеров тогда особо не было), а какая загадочная судьба. Мне отменили один отпуск — из-за загруза на работе — потом второй — на этот раз из-за командировки — и в конечном итоге я психанула и поехала на тогда еще неведомый и вполне загадочный остров Бали — поехала в компании двух девчонок, которых совершенно не знала. Бали — хоть и не сразу —  покорил и очаровал меня, а заодно начал манить обещаниями какой-то другой жизни.

Надо сказать, что такими обещаниями меня до этого уже начал манить Дахаб (в году этак 2007) и разные другие места, куда я ездила в отпуск за кайтсерфингом и виндсерфингом. Только там я чувствовала себя «душой дома». Но Бали — в отличие от других мест — он умеет не только манить, но и особым образом разрывать твое сознание на кусочки.

После первой поездки на Бали я вдруг очнулась и подумала: а кто этот человек внутри меня, который поддался уговорам общества про то, что «пора семью/детей» (10 лет спустя у меня все еще нет детей и это прекрасно, не всем нужны дети) и про то, что «пора бы свою квартиру купить, сколько можно снимать, давно пора взять ипотеку»?

После второй поездки на Бали — снова туристом — я окончательно поняла, что пытаюсь жить чужой жизнью и чужими целями-мечтами. Что лично мне не нужна ни квартира в Москве «зато своя, а не съемная» и не нужен классический женский путь «муж-и-семеро-по-лавкам». Не то, чтобы я считала, что этот путь плохой или какой-то неправильный. Просто он ни разу не для меня.

Ну а дальше мучительные месяцы «как решиться» и еще год подготовки «к отъезду» и еще почти год, когда я не смогла пойти ва-банк и вместо Бали вначале улетела в Александрию заниматься стартапом. Но к счастью для меня стартап не сложился, зато сложился Бали.

Подробно про всю эту историю «как решилась и как переехала» я уже много где рассказывала, поэтому повторяться сейчас не буду. Если вы случайно пропустили, то читайте что-то тут и слушайте вот тут (там целых два выпуска) и еще тут немного тоже на эту тему.

«Во время»

Каждый год на Бали был совершенно не похож предыдущий. И это несмотря на то, что здесь закаты-рассветы в одно время а температура воды-воздуха в течение года меняется только на пару градусов. Классический день сурка, как называла я его где-то в своих видео.

Кстати, про день сурка. Кто-то оставил под тем самым видео комментарий: «какой ужас, и смысл так жить мучиться, сплошной день сурка ничего не происходит, ради чего все это». Да. На Бали день сурка. Но давайте по-честному. Для тех, кто работает в офисе, кто каждый день поднимается затемно, чтобы собраться (а иногда еще и семью собрать) на работу, потом час-полтора дороги, потом по дороге домой в магазин и домой ужин готовить. Разве так многие не живут в таком же дне сурка? У меня была насыщенная жизнь в Москве, но меня там накрывало ощущение того, что я живу в дне сурка. А тут океан под боком, не надо зимнюю куртку покупать и огромное количество свободного времени для себя и своих проектов.

И подводя итоги проведенных на Бали целых семи лет, я вдруг поняла, что при всей «сурковости» жизни на острове, мой каждый год на Бали был очень разным. Каждый был по своему насыщенным, у каждого были свои цели и задачи и было ощущение, что я живу и развиваюсь.

Эйфория свободы

Что интересно: когда я увольнялась «в никуда», мое сознание, как и положено, пронизывал бескрайний ужас. И боялась, что шлейф этого ужаса будет преследовать меня и там на Бали, что он будет сковывать сознание и мешать видеть возможности, ну и как результат у меня ничего не получится. Но как только я оказалась на Бали, весь шлейф ужаса растворился. У меня была свобода. Свобода давала мне крылья. Я могла быть кем угодно. Мне ни разу не было страшно. Каждое утро я просыпалась и радовалась, что это все не сон, что я просыпаюсь тут на Бали и что это все мне не привидилось.

Первый год или полгода — смотря как надолго хватит запасов и накоплений — это был год эйфории. Тебе хорошо. Ты вырвался. Ты счастлив. Именно так вам про это скажет любой, кто долго мечтал «вырваться» и наконец вырвался.

Я просыпалась каждое утро, просыпалась рано — сама и без будильника, хотя я клиническая сова. Я серфила, занималась здоровьем, много читала, много изучала. Я захлебывалась от ощущения бесконечной свободы. Я предоставлена сама себе. Я могу заниматься, чем угодно. Могу развивать любые свои хобби и увлечения, потому что у меня масса свободного времени и только я решаю, как это время распределять. И счастлив просто от самого осознания того, что ты сам рулишь своей жизнью. Эйфория свободы.

Не было ни одного дня, чтобы я не проснулась с улыбкой на лице и ощущением благодарности себе самой за то, что я решилась. А еще это было самое яркое время открытия острова, разных крутых приключений, обретения новых друзей — разных невероятных людей, которые так же как и ты, каждый вырвался из своей истории. Я училась серфингу, мы ездили в серфтрипы, каждый день был заполнен разными событиями. И все это было настолько ярким, что ты понимал: за пару месяцев на Бали в твоей жизни как будто бы произошло больше, чем за последние пару лет жизни. И кстати, в первый год у меня точно не было ощущения «дня сурка», оно появилось сильно позже.

Сам Бали формата 2011 года — то есть когда я туда переехала — был совсем не таким как сейчас. Мне до сих пор сложно представить скачок, который остров совершил за такой короткий срок. Я помню как свое первое жилье я снимала в Чангу — это была комната на вилле друзей за которую я платила что-то около 100$. Чангу тогда был царством рисовых полей. Из всех «западных» кафе там был только Bali Buddha и маленькое кафе при Deus — которое было в разы меньше того, что сейчас творится в деусе.

Все эти улочки, заполненные сейчас хипстерскими кафе, все этого не было вообще. Только бескрайние рисовые поля и кое-где дома местных жителей. Я помню как в шесть утра на байке неслась на серфспот Бату Болонг. Наш дом бы в пару километрах от пляжа. Я ехала по полупустой дороге, парковалась на почти пустой парковке и шла серфить. Так сложно представить, что все это было на пляже Бату Болонг, где сейчас иногда и парковочное место не найти.

А потом мы с подругой открыли для себя Букит и он покорил мое сердце. Я помню, как мы провели первые выходные на пляж Баланган: где местные лениво держат свои бамбуковые кафешки, где все расслабленно и где бесконечно голубой океан, где светлый крупнистый песок, где скалы такие зеленые, что не знаешь что ярче — океан или эта зелень. Я влюбилась в это место и в общем-то неудивительно, что все последующие годы были неизменно связаны именно с этим пляжем. Он был и остается для меня самым родным местом на Бали — несмотря на так, как сильно он с тех пор поменялся :-)

Сам же Букит тогда был очень диким и пустым. И я полюбила его за эту пустынность и размеренность. За то, что ты мог лениво ехать на байке без шлема — на дороге не было другого транспорта кроме тебя и только редко-редко встречались другие байки. Для моего все равно увлеченного чем-то, все время бурлящего миллионом мыслей и идей мозга — это было место, где я могла успокоиться, замедлиться, оглянуться по сторонам и по-настоящему заглянуть в себя.

А еще эти все букитские просторы — тогдашние — они были подкреплением ощущения свободы, они дарили дополнительную эйфорию.

Поиски себя

В этот момент обязательно найдутся критики: ну эйфория это все прекрасно, но что делать, когда закончатся деньги? И да, на какую-то очень большую часть первого года на Бали у меня еще оставались накопления. Не огромные, но хватало. Первые полгода на Бали я по большей части осваивалась и наслаждалась жизнью, потихоньку изучая вопрос, чем я могу заниматься удаленно. Даже в первый год я не могу сказать, что я бездельничала. Скорее расслабленно бралась за разные возможности. Первые есколько месяцев я занималась серфкемпами, но мы не сработались со вторым человеком и пришлось искать дальше. Пару недель я поработала менеджером в маленьком серфотеле. Уже тогда я зарегистрировалась на биржах фриланса и искала первые заказы для копирайта.

Но настоящим годом «поиска себя и своей новой профессии» был однозначно второй год. На сезон дождей я улетела к друзьям во Вьетнам (тогда я еще кайтсерфила и Муине был одним из любимых моих мест). Вернувшись оттуда я начала активно искать все возможные фрилансы и подработки, так как запас денег к тому моменту окончательно иссяк.

За предыдущий год на Бали (и за почти год до этого в Александрии) я поняла одно: «обратно» я точно не хочу. И да, у меня нет до сих пор стабильного заработка, да что уж там, у меня нет понимания, что я вообще буду делать дальше. Но зато я ощутила настоящий вкус жизни: у меня особо не было денег и планов на будущее и я была счастлива. До этого у меня были и деньги и планы, но было много неудовлетворенности. Именно осознание этого давало мне упорство и понимание того, что надо продолжать.

Про вкус жизни. Я впервые стала задумываться о том, что вообще по-настоящему важно в жизни. Понимать, что важнее чем что-либо на свете, мне важно жить в своем маленьком домике на тропическом острове и не думать о весенней слякоти или о смене резины на зимнюю; мне нравится встречать рассветы и закаты у океана, а не в стенах офиса;  мне нравится что я живу «не для кого-то», а живу для себя. Что я развиваюсь, а не живу в режиме «как надо». Что пробую себя в разных профессиях. Что ищу себя в новых областях.

Мне нравился сам процесса поиска и открывания себя заново. Сейчас я думаю это и есть главный фактор успеха в дауншифтинге. Готов ли ты на поиски себя? Готов ли пробовать снова и снова? Готов ли продолжать, когда кажется, что вроде все перепробовано? Если ответ да, то есть шансы однажды себя найти :-)

Год бесконечного поиска. И извечный вопрос: чем я могу заниматься, чтобы зарабатывать удаленно? Моя профессия — бренд-маркетинг — никак тогда не перекладывалась на удаленные или проектные работы. Если ты бренд-менеджер, ты нужен в офисе — на бесконечных митингах с другими отделами, с агентствами, со своей командой. Это сейчас появились все эти smm-менеджеры, все эти интернет-маркетологи, продающие консультации или свои знания в видео онлайн-курсов. Тогда все этого не было. А на знания или удаленные консультации не было никакого спроса.

Поэтому мой предыдущий опыт был совершенно нерелевантен в новых условиях. Да, он помогал мне видеть шире и замечать больше возможностей, как мне сейчас это кажется, но он был не применим напрямую. Поэтому я просто пробовала все подряд.

Статьи на заказ для сайта свадебных платье? Пожалуйста. Статьи-интервью про дауншифтинг для какого-то интернет-портала — тоже могу. Перевести на английский разговорник? Давайте. О, оказывается можно продавать свои фотографии на фотостоках? I am in! Друзьям-знакомым нужен сайт? Ну так я же научилась делать сайты для себя, смогу и для них. А еще же можно быть риэлтором по аренде вилл!

(И кстати, я была одной из немногих, если не единственных русских риэлторов, который не пытался пересдать виллу в 2-3 раза от изначальной цены. У меня была фиксированная 10-20% комиссия. Правда, не сказать что честность в этой области как-то поощрялась. Те, кто пересдавал виллы втридорога очень даже комфортно жил и кутил на Бали, пока я продолжала считать свои копейки :-)

Когда я рассказываю про свою историю, как я несколько лет металась от одной профессии к другой — имея при этом хорошее резюме и возможность быстро найти работу (даже после нескольких лет жизни на Бали, меня продолжали находить рекрутеры и спрашивать, не планирую ли я вернуться, так как у них для меня есть вакансия) — большинство людей не понимает: а к чему вообще все эти мытарства и поиски, столько лет мучиться непонятно для чего?

Для меня все было понятно. Я не хотела обратно в офис. Я не видела себя больше в «той» жизни, поэтому для меня не было другого пути, как просто двигаться вперед и верить, что все получится.

Кстати, забавная история про «обратно в офис». В офис я не хотела, но скучать по городу на второй год жизни на Бали я начала очень сильно. Помню, как на пять дней я улетела в Сингапур — делать визу, а заодно «надышаться» городской атмосферой. Я встречалась с интересными людьми:  все они жили бурным городским лайфстайлом, делали какие-то интересные проекты, обсуждали какие-то умные книги и концепции. На ту неделю я оказалась одной ногой в моей старой «насыщенной социальной жизни» и поняла, как мне ее на острове не хватало. (Бали того формата был совсем такой серферской деревней). В общем Сингапур меня почти соблазнил и я подумала, может быть если не сложится на Бали, переехать сюда? Я легко найду здесь работу — с моим резюме в международных компаниях — и до Бали будет недалеко летать. Или можно поискать грант и попробовать поехать сюда поучиться. На неделю я загорелась этими идеями.

Но отрезвление произошло также внезапно: мой самолет обратно был утром и я ехала в аэропорт тогда же, когда офисные сотрудники едут на работу. Я толкалась в сингапурском метро с «офисным планктоном», смотрела на хмурые утренние лица людей в офисной одежде. И спрашивала себя: вот ты хочешь так же? Снова вставать рано утром, чтобы плестись в офис? Больше не выбирать, когда и чем заниматься? Жить в городе и тратить большую часть времени на дорогу в офис и из офиса? Снова бороться ради карьеры? Много работать, чтобы много зарабатывать, чтобы позволить себе комфортный лайфстал? Тот лайфстайл, который на Бали ты можешь иметь уже сейчас, без необходимости рано утром плестись в офис?

Поэтому к концу второго года и началу третьего года я продолжала упорно искать и пробовать. Какие-то вещи приносили небольшие, но более ли мене регулярные деньги — например, работа риэлтором, создание сайтов на заказ или написание статей на заказ. У меня не было какого-то одного стабильного источника дохода, я могла чуть больше заработать в одном месяце и почти ничего не заработать в другом. Это был какой-то совершенно иной мир, где тебя не ждет четкая цифра зарплаты в заранее известный день. Это был мир, где если ты постарался-поработал, то заработал денег. Расслабился и снова надо затягивать поясок.

С другой стороны такой формат существования на Бали — формат вечных подработок и фрилансов — это в общем-то типичный формат жизни балийского экспата. (Ну если исключить конечно тех, кто изначально приехал на Бали с пассивным доходом, собственным бизнесом или с богатыми родителями.) Плюс-минус в таком формате — когда денег в самый раз, но все время на пределе — живет большинство экспатов и дауншифтеров на Бали. Но такова реальность. Мы все оказались здесь в силу разных причин, но нас объединила общая идея: искать любые способы здесь остаться, потому что здесь именно то место, где хочется быть больше всего. Потому что здесь место, где ты счастлив душой и телом. Любые подработки, любой дауншифтинг, любой фриланс — работаешь там, где появляется возможность. Зарабатываешь немного денег — достаточно, чтобы не голодать и снимать жилье — и то уже хорошо. (Потому что опыт показывает, что зарабатывать на Бали много не так уж и просто. Ну по крайней мере честным способом :-) Для кого-то такой подход странный, смысл вот жить, чтобы чуть-чуть покрыть расходы. А как же рост? А как же накопления? Пенсия чорт возьми. (Окей, про пенсию не буду, это и так самая большая шутка сейчас в России). Но смысл такой жизни в том, что ты жертвуешь чем-то материальным ради внутренней гармонии и счастья. Ты в общем-то и как жертву это все не воспринимаешь, скорее какой-то такой компромисс, который на все 100% этого стоит того.

Тревоги и сомнения

Третий год начался с сомнений и тревог. Я была дауншифтером уже достаточно долго. Я работала на разных проектах, мне в общем-то был что есть и на что снять жилье и байк, но мою финансовую ситуацию сложно было назвать идеальной. (Из положительного: я стала минималистом по необходимости и это в дальнейшем научило меня правильно относиться к деньгам). Нестабильная финансовая ситуация, постоянная текучка друзей (люди приезжали и уезжали, кто-то изначально приезжал только на зимовку, кто-то разочаровывался и уезжал куда-то дальше), вытекающая из этого необходимость снова искать дом или руммейтов (тогда я еще снимала жилье с соседкой) — это все добавляло тревожности и сомнения, все ли я правильно в этой жизни делаю.

Тот сезон дождей я провела на Филиппинах. Вообще я каждый сезон дождей на пару месяцев уезжала с Бали. Это давало возможность «отдохнуть от острова», еще раз оглянуться на свою жизнь и определиться с планами на будущее. А поскольку на Бали я переехала именно в конце сезона дождей, то получилось так, что мой каждый год на Бали он четко разделился этой границей — когда после очередного сезона дождей я снова возвращалась на остров, я понимала: пошел следующий год жизни тут.

Этот третий год начинался как-то непросто. Я помню, как мой самолет приземлялся в аэропорту на Бали, а я вместо радости снова быть дома, неожиданно испытывала страх неизвестности. Произошла очередная «текучка друзей»: все те, с кем я близко дружила в прошлом и позапрошлом году, уехали с острова. И я чувствовала нелепую парадоксальность ситуации: я вроде бы лечу на знакомый мне остров, но у меня тут все снова как с нуля. Это было странное ощущение.

Но остров (ох уж этот остров), он умеет как-то действовать то крутом, то пряником. Несмотря на всю тревожность моей текущей финансовой и рабочей ситуации, все остальное сложилось в режиме самого сладкого пряника. У меня как-то очень неожиданно и очень резко появился новый круг друзей. С этими ребятами мы до сих пор общаемся. У меня появился новый классный дом, новая «семья» друзей, новый уровень в серфинге  и… еще один сюрприз от острова.

Именно в тот год я познакомилась со своим будущим мужем (спойлер! :-). Тогда я еще разумеется не знала, что это будет мой будущий муж, тогда это был всего лишь еще один знакомый, который приехал навестить своих друзей, живущих на Бали. Меня часто спрашивают, а как вы познакомились. Вот здесь пожалуй и расскажу. Я случайно познакомилась с австралийцем-фридайвером, который позвал меня пофотографировать его очередной проект (они делали бесплатные курсы фридайвинга для балийских лайфгардов). На проекте я познакомилась с калифорнийской девчонкой, которая потом стала моим руммейтом. К ней однажды приехали ее американские друзья и она позвала меня с ними серфить. С одним из друзей мы сдружились и когда он уехал обратно в Америку у нас завязался вначале роман по переписке, а потом и настоящие отношения. Я приезжала к нему на несколько месяцев в Калифорнию, он проводил месяц-другой на Бали, мы вместе путешествовали в другие места. Так все и закрутилось :-)

Но вернемся к тогда-еще-не-мужу: в самом начале нашего знакомства мы вели разговоры про дауншифтинг, про смысл жизнь, про роль серфинга в нашей судьбе, про мой переезд на Бали. Ему была интересна моя история, он как и многие мечтал вот так же все бросить все и уехать на Бали, но жизнь все никак «не складывалась». Вспоминая сейчас те наши разговоры, он говорит, что слышал тогда в моих словах много смешанных эмоций: одновременно и радость от того, что я рискнула и вырвалась, и сомнения от того, что я на правильном пути и тревожность насчет будущего.

Еще бы. Хотя это был только третий год на Бали, это был уже четвертый год дауншифтинга. И хотелось какой-то ясности и стабильности уже наконец. Но она пока не приходила.

Тот год был для меня переломным в плане дауншифтинга. С одной стороны ты понимаешь, что заработок вроде бы нашелся (и зря ты переживал, что не сможешь найти способ жить «там на острове»), но это был заработок «ради денег» и не совсем «для души». Да, это на все сто было лучше офисной жизни, плюс у тебя был гибкий график и ты работал в какой-то мере на себя, но это а) не делало тебя прям совсем уж богачом (и не давало прям совсем расслабиться в финансовом плане) б) это было не совсем то, ради чего ты переехал на остров.

Впрочем, я вот пишу сейчас про эту идею «заработок для денег» vs «заработок для души» и не совсем уверена, что так уж многим людям эта идея понятна. Для очень многих выросших в мое поколение, или уж тем более в поколение раньше, сама идея того, что работа должна быть для души, это очень далекая и чужая идея. И тогда в 2012-ом было все еще мало примеров того, что «работа для души» — это путь к успеху. Поэтому я сама, хоть и верила в то, что найти «работу мечты» можно, иногда сомневалась, а случится ли это со мной? А не иду ли я по пути, который может привести меня к тупику.

Параллельно с этим меня все чаще посещало осознание того, что я пытаюсь заниматься проектами, которые приносят деньги, но не приносят удовлетворения. И что можно так всю жизнь «профрилансить» по мелочам, боясь сделать что-то полноценно свое. И что у меня под носом есть то, что приносит мне массу счастья и самореализации и какого-то большого смысла, но я это задвигаю на задний план в угоду всех этих фрилансов/подработок. Но так взять и отказаться от этих приносящих реальные деньги вещей и снова пуститься в поиски — это было сложно. И я жила иллюзией того, что вот сейчас чуть побольше денег подзаработаю, а потом займусь своим проектом.

А потом произошло нечто, что не только добавили тревожности моей нестабильной финансовой ситуации, но и послужило отрезвляющим моментом и заставило меня пересмотреть подход к моей работе. Я уже говорила, что занималась арендой вилл для туристов. И вот однажды я внесла предоплату за очень дорогую виллу. 2000$. С этой виллой я работала впервые, плюс она была в Убуде (я не работала с этим регионом по виллам), но мне не хотелось терять клиента и хороший заказ (кроме этой виллы я еще сняла для них другую, уже на Буките). Человек, который якобы представлял интересы виллы и который получил от меня предоплату пропал. Когда я вышла на реального владельца виллы, оказалось что это было мошенничество и что я не единственная, кто попался на эту уловку. Это был крах. Я потеряла деньги я потеряла бронирование, так как у реального хозяина виллы уже были гости на это время. Хуже того, это был высокий сезон и я никак не могла найти похожую виллу на эти даты. «Мошенник» сделал мне хорошую скидку (и неудивительно) и найти что-то по имевшемуся у моего клиента бюджету было просто невозможно. Я думала, что я сойду с ума от понимания того, что я могла так легко попасться в такое мошенничество. (В мою защиту надо сказать, что как потом выяснилось, это был хорошо продуманное международного уровня мошенничество, на которое точно так же попались не то чтобы десятки, а сотни людей — причем не только на Бали. В «незащиту» скажу, что я тогда конечно сильно расслабилась, на Бали еще было принято доверять друг другу и я не заметила момента, когда это нужно было перестать делать и все тщательно проверять :-)).

В той конкретной ситуации мне повезло: клиенты вошли в мое положение и согласились поменять местоположение виллы. Мой хороший друг занял мне денег, чтобы я могла быстро решить эту проблему и снять новую виллу. При этом я бесконечно сгорала от стыда от всей этой ситуации. И почему-то тогда мне все это показалось уроком: хватит, Стелла, заниматься этими виллами, тебе же никогда не нравилась эта работа. И я перестала.

Я подумала, что если уж страдать, то хотя бы за любимое и родное дело. Кроме вилл в тот год я уже постепенно отказалась от разных других проектов — от написания статей на заказ, от создания сайтов на вордпрессе и переводов. Виллы были последним пунктом работы «ради денег».

И вот я полностью отказалась от идеи работать ради денег. Я окончательно отказалась от всех фрилансов и всех подработок, погрузила себя в еще более глубокое финансовое дно и занялась Своим Проектом. Балиблоггером. Который в общем-то все это время, с моего самого первого дня на Бали был со мной. Я просто не воспринимала его серьезно. Это было просто хобби, еще одна отдушина, что-то что я не могла не делать — мне нравилось писать.

Но тут я начала думать, а как вести блог профессионально? Какие материалы и как часто надо добавлять, чтобы на сайт приходило больше людей. Каким должен быть мой блог, чтобы я могла зарабатывать на нем какие-то деньги? Я много работала, много писала, стала активно вести фейсбук-страничку балиблоггера, выкладывая туда почти каждый день какие-то интересные новости и материалы с других сайтов. Я изучала все, что было тогда (в многострадальном 2013-ом) доступно в интернете про блоггинг. Тогда же в 2013 я запустила англоязычную версию сайта и сделала свое первое видео для youtube.

Ха! Сейчас смешно думать о том, что у меня несколько недель заняло, чтобы отснять весь материал — до этого с видео я никогда не имела дела. На озвучку пары коротких текстов у меня ушел целый день: говорить на камеру оказалось настоящей пыткой! Ну и потом еще почти месяц я пыталась понять, как это видео смонтировать.

В тот год и все последующие я все свое время и всю энергию я «инвестировала» в Балиблоггер. У меня не было личных примеров успешных блогеров и того, что сейчас называется «зарабатывать на блоге». Я перерывала интернет, чтобы получить ответ на какой-нибудь простой — сейчас простой — вопрос вроде «как добавить виджет с погодой в боковую колонку» или «что такое партнерская программа». И самое главное, я совершенно не знала, выстрелит ли все это и как быстро. Но я верила в одно: если уж я «бросила все» и уехала на Бали, то это для чего-нибудь было нужно. Ну и не прогадала вроде бы :-)

Я блогер!

Четвертый год на Бали был годом блоггерского счастья. У меня был сайт, который приносил мне деньги. У меня появились рекламодатели на сайте, деньги приносила партнерская программа (а какое-то время еще и реклама google). Меня как блогера стали приглашать на разные мероприятия и в разные проекты (то что сейчас называется коллаборацией). Бесплатно и в обмен на обзор мы останавливались в дорогих отелях и красивых бунгало — в разных уголках острова Бали, так где я сама не рискнула бы потратить свои деньги. Получалось, что даже если блог и не приносил мне огромные деньги, он сильно сократил многие статьи расходов с помощью бартерных проектов: я больше не платила за визу, у меня были мили и бонусы в отели итд.

И — самое важно для меня тогда — наконец появилось ощущение того, что не какой-то там очередной дауншифтер и что я наконец знаю, что ответить на вопрос «чем ты на Бали занимаешься» и «ты что так и собираешься оставаться дальше на Бали?».

Был это и год испытаний: обокрали дом и я потеряла не только всю технику (включая всю ту новую, что я купила буквально за месяц два до этого в Америке), но и ноутбук с жесткими дисками. Там были многолетние архивы фотографий и черновики текстов, там был драфт путеводителя по Бали и огромное количество отснятых, но еще не выложенных никуда материалов. Было много слез, много ощущения, что чем все лучше — тем хуже. А потом много поддержки и нового отношения ко многим вещам: не держись за фото, а держись за воспоминания; пропали черновики — это повод переписать заново, намного лучше; не успела многое опубликовать, урок на будущее не откладывать на потом, потому что кто знает, наступит ли это потом.

Были и разные другие  испытания, когда безумная хозяйка нашего разваливающегося дома (когда пошел дождь стала протекать радостным водопадом крыша, электричество постоянно гуляло напряжением, а вода в кране появлялась раз в несколько дней и если она успевала заканчиваться в баке, приходилось «покупать» водовозку), так вот эта хозяйка, полгода кормившая нас обещаниями все пофиксить, когда мы решили съехать, подала на нас в полицию, что мы украли телевизор (что особенно забавно, учитывая, что телевизором я принципиально к тому моменту не пользовалась с 2001 года) и сломали все в доме.

Но не смотря на этот бесконечный год испытаний, это все равно был год, когда наконец все поиски, все труды, все риски — все это стало приносить плоды. И это было так удивительно: делать то, что ты любишь, что получается у тебя лучше всего и получать за это деньги. Работать много, но не потому что кто-то велит или так надо, а потому что тебе настолько нравится то, что ты делаешься, что порой ты не можешь остановиться. Я писала статьи, снимала видео и чувствовала — вот да, теперь я понимаю, зачем я «бросила все и уехала на остров».

Ожидание

Пятый год был еще одним классным годом в плане блоггинга. Я продолжала создавать новые материалы для Балиблоггера, я завела инстаграм эккаунт и стала делать много видео. А самое главное, я наконец сформулировала для себя, в чем фишка Балиблоггера, чем я отличаюсь от других аналогичных проектов. Я перестала смотреть на конкурентов, сравнивать себя с кем-то и ругать себя, что у меня что-то не так хорошо, как у других. У блога был свой стиль и свой образ, и я просто делала в то, во что верила. Не ради трафика, не ради статистики, не ради лайков и плюсиков — а ради трушного контента и того, что я — это я. В тот же год я съездила на випассану и это наверное помогло правильно расставить в моей голове приоритеты.

Для меня правда, 2015-ый год в первую очередь запомнился как год «ожидания». Мой тогдашний бой-френд (который сейчас муж :-) должен был уже наконец перестать мотаться между Америкой и Бали и переехать сюда. Такой по крайней мере был наш уговор: что в 2015-ом он переезжает. Но обстоятельства не складывались — вначале он должен был переехать сюда с другом, они собирались сделать серфкемп — но друг по личным обстоятельствам решил оставаться в Калифорнии, а в одиночку в никуда переезжать было страшно. Так мы и жили: он там, я здесь. Общались каждый день. Рассказывали друг дружке о каждом маленьком события дня. И ждали момента, когда «обстоятельства сложатся» и мы будем вместе — на Бали.

Мне тогда было очень необычно видеть со стороны близкого человека, который проходит в голове весь тот же путь, что и ты. Есть карьера, есть зарплата, есть четкое понимание, кто я и что я в том мире. Но есть мир Бали, куда очень хочется. И между этими двумя мирами огромная пропасть. А в этой пропасти миллион сомнений и вопросов: а на что там жить; а как сделать визу, чтобы оставаться долго; а я смогу там найти способ зарабатывать; а сколько вообще нужно денег; а что, если закончатся накопления, а новый заработок не сложится; а может быть вначале придумать/запустить какой-то бизнес-проект, а потом уже приезжать?

Я как будто снова переживала все свои старые сомнения и неуверенности, только в этот раз глазами другого человека. Мне все это было очень знакомо, я видела как человек мучается и не может решиться, но не очень-то просто вложить в чужую голову мысль о том, что эти сомнения вполне себе типичные и они есть у всех; что не попробуешь — не узнаешь; что гадать оттуда, как может выглядеть жизнь здесь — это гадать на кофейной гуще; что можно сколько угодно ждать, когда «вначале придумается план, а потом перееду» — план может не придуматься никогда, так и будешь жить будущим.

Попутно это был год бесконечных споров на тему всех его безумных идей про Бали: а может мы откроем на Бали то-то? наверняка там этого еще нет? А может я могу работать тем-то? Наверняка такой опыт нужен. Нет не можешь. Не тут такое не актуально. Нет тут такого полно. Снаружи кажется, что на Бали обязательно нужен еще один фотограф, еще один учитель танцев или еще одно кафе. На деле же, Бали стал таким островом, где есть все или почти все. А чего нет — скорее всего это уже пробовали и не особо пошло, в итоге закрыли.

Но при всем этом совсем не хочется никому «оборвать крылья» и помешать в переезде на Бали. Ведь в конечном итоге дело не в идее, а в том как она будет реализована. Кто-то может оказаться сто первым фотографом на Бали, который будет гораздо успешнее ста предыдущих.

И хотя в 2015-ом его переезд так и не случился, но мы продолжали быть вместе, хоть и на расстоянии. С другой стороны это давало повод для совместных поездок, мы, например, очень душевно съездили на остров Сиаргао.

В 35 жизнь только начинается или идеи они повсюду

Потом наступил шестой год. Это был год идей — один из самых эмоционально ярких годов с точки зрения моего дауншифтингового пути, поисков себя и какого-то становления личности что ли.

Мне тогда было 35 лет и пока многие мои знакомые, сильно младше меня, в ужасе предсказывали «как им будет житься после 30», я с удивлением обнаружила, что после 35 жизнь может быть еще ярче. Что нет, ты вовсе не стар для того или для этого — даже, если на твоей родине в 25 считается приличным заколоться ботоксом и срочно родить ребенка — тебе совершенно не обязательно в 35 считать себя бабкой и (видимо) ползти на кладбище.

В тот я поняла, что возраст — морщины или седые волосы — это повод для гордости, а не для комплексов. Что нет одежды «достойной» или «недостойной» для тебя «в твои годы». Что нет жизни или деятельности, которая подходит или не подходит тебе «после 35 лет». И что человек, который придумал, что то чего ты достиг к 30 определяет твою последующую жизнь очень ошибался. (Ну хотя бы потому, что владелец сети макдональдс до 50 лет был комивояжером-лузером и вряд ли кто-то мог подумать, что после 50 у него есть какие-то шансы).

На самом деле в 35 у тебя развязываются крылья по полной. Ты больше никому ничего не должен, потому что тебе наплевать, что думают и говорят другие. Ты знаешь, что все эти «так не бывает» могут вполне себе быть: ты как живешь той жизнью, про которую тебе все твердили, что так не бывает. Что если кто-то считает что самореализация женщины в ребенке и семье (и тебе об этом часто напоминают социальные нормы страны, где ты вырос), то это _их_ выбор, но не твой (а-ля «если ничего не добьюсь, то скажу всем, что выбрала в семью). Что ты вправе выбирать свой жизненный путь — даже если он кому-то кажется странным и непонятным — и что самое главное, ты не обязан ни перед кем за этот путь оправдываться.

Жизнь к этому моменту действительно стала раскручиваться по какой-то невероятно ускоряющейся спирали: еще несколько лет назад я почти была готова признать себя лузером, а дауншифтинг — глупостью, настолько долго, как мне казалось, я «искала себя» и пыталась обнаружить «свои проекты». К шестому же году это был целый букет проектов!

Во-первых, у меня был Балиблоггер, ставший тогда уже хорошо известным среди тех, кто ехал на Бали. Я помню как это было мило и одновременно немного неловко: меня все чаще узнавали туристы на улицах (или еще чаще на лайнапе): ой, ты Стелла, привет, а мы твой блог читаем, спасибо. Ребята, спасибо всем, кто подходил и говорил комплименты блогу, тем, кто писал длинные письма и теплые комментария, спасибо и тем, кто не писал и не подходил, но с удовольствием читал блог и делился им у себя в соцсетях. Вы классные!

Вместе с программистом Антоном Ерегиным мы запустили мой авторский гид по Бали для мобильных телефонов, вначале появилась версия для айфона, а потом и для андроида.

На youtube-канале Балиблоггера было около 7000 подписчиков. Мне так понравилось вести канал на youtube, что я завела еще один канал на youtube, где я до сих пор делюсь всякими разными штуками про саморазвитие: про таймменджемент и самоорганизацию; про то, как быть собой и не поддаваться на массовые тренды; про то, как разобраться в себе, как понять чего ты хочешь и как вносить правильные изменения в жизнь. Я все это называю «саморазвитие без фанатизма». Кстати, на этом канале недавно появилась целая серия видео про то «как стать блогером», там я рассказываю про свою историю, делюсь опытом и уроками. Посмотреть можно тут.

Кроме блоггерства потихоньку развивался второй проект — бренд домашней натуральной косметики для серферов. Развивала и думала, как все странно в этой жизни: скажи мне кто-нибудь лет пять назад, что я буду изготавливать и продавать онлайн свою косметику, ну я бы никогда в такое не поверила!

Ото всюду на меня продолжали смотреть новые идеи. И если до этого я так долго не знала, куда себя применить, то теперь не знала, куда от этих идей деться и как найти на все время. Из-за обилия этих проектов я увлеклась тайм-менеджментом и саморганизацией. Так однажды неожиданно родилась идея делать свои ежедневники в кожаном переплете и появился мой магазинчик на Etsy.

А еще в этот год Н. наконец переехал из Калифорнии на Бали. Я не могла поверить, что это наконец случилось, а еще не могла представить, что наши почти трехлетние отношения на расстоянии не только не развалились, но наоборот как-то окрепли. Не находясь друг с другом каждый день, мы не могли друг другу надоесть и нам не было поводов хоть как-то выяснять отношения. (Ну нет, вру, мы бесконечно спорили по поводу даты его переезда и по поводу его безумных идей про бизнес на Бали :-) За время длительной разлуки мы так успевали друг по другу соскучиться, что время встречи — иногда это были только 2-3 недели, иногда пару месяцев — проходили на одном дыхании. За столько лет мы только лучше узнали друг друга, поняли что еще больше ценим и понимаем друг друга.

Кстати, все это время я не особенно в соцсетях афишировала то, что у меня есть отношения. Друзья конечно знали и особенно внимательные могли заметить одного и того же персонажа в моих статус апдейтах, но разве люди так уж замечают мелкие детали жизни других, если на этом не акцентировать внимание ? :-)

Я не знаю толком, почему я не акцентировала. То ли боялась «спугнуть» что-то хорошее, что впервые в моей жизни длилось так долго, то ли потому что уже чувствовала себя полноценным блогером, публичным человеком, и не хотелось, чтобы незнакомые люди лезли в мою личную жизнь. Я помню, что даже когда завела для Балиблоггера инстаграм, то первые полтора года почти не выкладывала себя или деталей какого-то своего быта. Только Бали и только фотографии острова.

То время было кстати особым испытанием для гордости и желания доказать другим, что они неправы: на протяжении всего своего блогерства (и впрочем до сих пор) я получала комментарии вроде: «ну и сидишь ты одна на этом Бали, никому не нужна, мужика нет, в чем смысл?» или «семьи нет, детей нет, ужас что ее слушать». Мне очень сильно хотелось всем ответить и объяснить, что наличие или отсутствие личной жизни не делает человека человеком и уж точно не может определять успех его жизни. И уж отдельно хотелось выкрикнуть, что да есть у меня мужик, успокойтесь :-)

Но я себя воспитывала. Тренировала свое умение просто промолчать, без необходимости что-то кому-то доказывать. Блогерство и весь путь «саморазвития», который я прошла на Бали  научили меня поменьше обращать внимание на то, что думают другие и не тратить своей энергии на борьбу с интернет-демонами. Тем более, что энергия мне нужна была для моих новых проектов и идей.

Путешествия и новый уровень свободы

А потом неожиданно подкрался седьмой год. Он был годом путешествий. До этого у меня как-то все время плохо находилась компания для поездок (или плохо находились деньги), а теперь у меня под боком был любимый человек, который еще до кучи разделял мой интерес к путешествиям. Мы побывали в моих любимых местах в Индонезии и за пределами ее и наконец реализовали мою давнюю мечту: доехать до Европы и устроить там длинный роадтрип.

В Европе я не была с момента увольнения из Москвы. Вначале, когда у меня еще были деньги и было кучу свободного времени, мне отказали в шенген-визе. Видимо как безработная я не вызывала доверия — несмотря на десятки мультишенгенов до этого, когда я много путешествовала по Европе по работе и в личные поездки. Потом, уже на Бали, у меня долго не было денег отправиться в такое далекое путешествие и я в основном ездила по Азии. Ну и в Калифорнию тоже пару раз доезжала, в общем Европа была совсем не по пути.

Я почти должна была уехать в Европу тем самым летом, когда у меня обокрали дом и мне надо было восстанавливать всю технику от ноутбука до камеры. Явно было не до поездок. Но идея европейского роадтрипа во мне жила с тех пор.

По части евротрипа у меня был особый пунктик. Когда-то в далеком 2009-ом году мы с группой друзей на двух машинах здорово проехались по югу Европы и покайтсерфили в Португалии. Тот год был для меня знаковый: я еще работала в Москве в Red Bull, но уже активно готовилась к отъезду. В той поездке на парковке в Оссгоре (серфовая столица Франции) я нашла плакат: repeat after me, i am free. Фото с этим плакатом висело у меня в офисе до самого моего последнего дня и напоминало о моей цели.

И мне очень хотелось вернуться в те места, чтобы как будто бы замкнуть круг: подтвердить себе, что да, наконец-то я free ;-)

А что «после»?

Ну вот кажется пора поговорить про «после». Вы еще живы? Кто-нибудь дочитал до этого места? :)

Последний год был отчасти и годом разочарований. Я так мечтала, что вот мы скоро вместе будем на Бали, будет делать проекты и жить тут долго и счастливо. Но чем больше длилось мое ожидание, тем больше я стала замечать как быстро Бали меняется. И как все меньше эти изменения меня радуют и как все слабее моя уверенность, что я хочу тут прожить всю жизнь.

И это даже не про то, хороший Бали или плохой. Я уверена, что многих, узнал Бали после 2015 года, для них Бали — он такой клевый, такой модный, такой хипстерский. Все этим инстаграмные кафешечки, все эти новые и новые люди, демонстрирующие свою — кто лакшери, кто хипстерскую, кто artsy — жизнь на Бали. На этом новом Бали всем «новеньким» классно. Так же классно, как было мне на «моем» Бали разлива 2008 года. Я смотрела на все это и понимала, стойте, это же какой-то уже не мой Бали. Он не плохой и не хороший, он просто другой. И он не мой.

И я стала ностальгировать по «старому» Бали, по тому, какой он был в моим воспоминаниях — тихим и без суеты, диким и почти нетронутым, зеленым даже не туристическом юге и успокаивающе сонным, с добрыми улыбкам местных всегда готовых прийти на помощь без какой-либо корыстной цели.

Бали очень сильно изменился по сравнению с тем, каким был он, когда я мечтала сюда переехать и когда только переехала. Первые несколько лет эти изменения были естественны и даже приятны — стало больше клевых кафешек и уже проще было найти вкусный латте или качественный салат / бургер / итп; интернет стал быстрее и я перестала тратить сутки на то, чтобы загрузить видео на канал. Но постепенно за приятностями потянулось и разное другое: пробки, автобусы с китайскими туристами, мусор на пляжах и вдоль дорог, усложнение визовых правил, появление все более широкой прослойки жадных и неадекватных местных, неуважение к природе, постоянное поднимание цен на любые «природные» достопримечательности и превращение их в туристический аттракцион. Ну и конечно же бесконечная продажа земли под новые виллы, дома, отели и как следствие из зеленого острова Бали стал превращаться в каменные джунгли. Глобально — это не проблемы непосредственно Бали, это проблемы любого острова, который стал популярен. Так когда-то происходило с Пхукетом или островами Пи-Пи, так случилось с Боракаем (который, кстати, вроде бы должны были закрыть для туризма — настолько остров был «загажен»)

Для меня, как для человека видевшего Бали диким и почти нетронутым времен 2008 года, было сложно принимать все эти изменения. Где-то во влогах урывками я об этом говорила, но рассуждать об этом вслух было сложно: это смог бы только понять и разделить человек, который долго прожил на Бали. От тех, кто бывал на Бали только раз и недавно (или вообще никогда не бывал, но делал вид, что он все знает про остров по инстаграму): я иногда получала комментарии вроде «что-то наша Стелла загрустила, видимо личная жизнь не строится» (почему-то у нас принято все связывать с проблемами в личной жизни :-))) или что хуже «ой вы там на Бали специально жалуетесь, чтобы никто на Бали не ехал и только вам все досталось». Такие комментарии было читать смешно и грустно.

При этом всем Бали — это любовь навсегда. Без каких-то либо сомнений. И когда я много думала о том, что изменилось в Бали или что изменилось во мне, я вдруг осознала, что наверное я просто выросла из острова. Выросла потому что все то, зачем я ехала на Бали — вырваться из rat race и найти себя в своих собственных интересах и хобби, раскрыть свои «таланты» и реализовать их в свои бизнес-проектах, стать лучше/сильнее/мудрее — все это я получила на Бали сполна. До Бали я мечтала работать на себя, но ни одной конкретной идеи в голову не приходило. А именно здесь я нашла себя в хобби, которые переросли в работу. Здесь я узнала, что я сканнер-мультипотенциал и научилась лавировать несколькими проектами без ущерба для гармоничной жизни. Здесь я стала смелее и решительнее в одних вещах и полностью отпустила другие — которые никогда не были моими целями.

Этот загадочный и чудесный остров, который так часто не принимает чужаков, принял меня — хоть и не без испытаний — закалил и научил многим вещам. И за это я бесконечно благодарна, это пожалуй были одни из самых ярких лет моей жизни. Но кажется пора двигаться дальше!

А что дальше?

Сейчас я в Калифорнии. Все произошло стремительно и неожиданно. И главное все так циклично. Я прилетела на Бали в марте 2011 года и март же, только уже 2018 года, стал последним месяцем моей жизни на Бали. Из неожиданностей: по плану я должна была прилететь на Бали обратно в июне, но я решила остаться в Калифорнии.

Отсюда я продолжаю заниматься Балиблоггером и осенью мы планируем большое обновление для мобильного гида по Бали. {UPD} Приложение обновили, а вот Балиблоггером я с 2019 занимаюсь только в режиме поддержки существующего контента. Но зато запустила подкаст про Бали — подкаст Время Перемен.

Скучаю ли я по Бали? О боже, еще как! Первое время — после решения здесь оставаться — меня мучили кошмары: что я наделала? как я могла бросить Бали? как я могла променять идеальные балийские волны и теплый океан на холодную воду тихого океана и редкие волны? а вдруг я не найду тут друзей? а что если калифорния — это не мое? а что если это была ошибка? Но потом страсти утихли. Я не знаю еще пока «мое или не мое» место Калифорния. У меня не было с Калифорнией любви с первого взгляда. Скорее это были отношения, когда ты лучше узнаешь это место и чем больше ты про него знаешь, тем больше тебе оно начинает нравится. И потом, я все-таки живу здесь по своим правилам. Мне не надо ходить в офис. Я целыми днями занимаюсь своими проектами. Я могу серфить не только по выходным, как большинство людей тут, я могу это делать посреди недели, в любое время.

А что до Бали — ну он всегда будет на особом месте в моем сердце. В моей душе. В моих воспоминаниях. А еще я начала писать книгу. Про себя, про Бали, про то, как оно все было и что оно мне дало. Вот интересно, даже смелость писать книгу — это тоже подарок от Бали. Кто думал, что именно здесь я решусь на эту непростую миссию? Мне до сих пор немножко страшно думать, что я все-таки смогу написать прям цееелую книгу, это все-таки не статьи писать (даже такие длинные как эта). Но мне очень хочется это сделать, это будет правильной точкой в моих отношениях с Бали. Если хотите не пропустить новости про книгу, подписывайтесь на рассылку тут. Отписаться от рассылки можно в любой момент — по ссылке в подвале рассылаемых писем. Черновики из книги можно уже сейчас услышать в моем подкасте Время Перемен.

И знаете, что больше всего меня радует в моей истории с Бали? Бали и Индонезия (есть у меня там парочку любимых мест за пределами Бали) они от меня никуда не денутся. И если жить на Бали мне в какой-то момент стало «слишком тесно», я с нетерпением жду того момента, когда вернусь на Бали туристом, но таким «своим». Когда буду заново открывать для себя любимые уголки. Когда буду показывать приехавшим со мной друзьям за что я полюбила эти места. Когда смогу снимать миллион фотографий и видео и делать новые апдейты в балиблоггер — уже со взглядом снаружи. Я очень жду этого момента, так что оставайтесь на связи! Ну и подписывайтесь на мои новые проекты, чтобы не теряться.

Мои новые проекты

Где еще меня искать в интернете: 

• Блог: http://blog.stellav.ru 
• Инстаграм @stellav.ru
• Youtube-канал: Стелла Васильева
• Телеграм-канал: @inspiredjournal
• Страничка поддержки на Патреоне